追不上背影的心跳声

要一直在路上 还要热泪盈眶

炎热的夏季心情总有那么点躁动不安。凌晨01:12分,很困,但是不想睡。
上完了最后一天班。
这个星期,
也是跟平时一样,没任何的变化,早上出门,太阳依旧那么猛,晴天也令一天的开始都变得美妙起来。从上班忙到下班,也终于不用再用加班来麻木自己来提醒自己是否有存在感。
习惯性的打开电脑,却不是像从前一样打开Photoshop,而且把所有自己文件夹里的东西全部删去,一干二净,像是在这里的岁月虚度了光阴,从来没有来过一样。

想来,这段时间矫情了许多。把头发剪短,经历了一场来的快去得也快的快餐式恋爱。跟十年多的好友准备出游,然后再去剪了次头发。
年少的时候我总是太鲁莽,包括现在也是,在某些事情上偏执到别人无法理解。总是任性地不顾一切去做一些天真以为自己做的都是对的事情。但是到头来却被现实抨击地体无完肤,露出的白骨连风吹过都觉讽刺。
大概这些年来的我没有安定下来的那份心,凭着一腔孤勇与满腔热血澎湃去走南闯北,每去一个城市就会在想,少了一个你。
一个从未出现遇见的你。
一个人也太过孤寂,但也确是最适合自己的。人太懒,始终不懂得怎么维持人际间的游戏,你对我好,我却总想着要怎么样才能对你更好。厌倦了猜测游戏,太累,不想连说句话都要被人揣测我本来就没别的意思的含义。两个人在一起时都在扮演着最好的自己,却忘了展现真实自我,才能获得快乐,但其实,说到底我最害怕的是突然的告别,大概这辈子最受不得的就是别人先要放弃我,不喜欢挽留,爱走就走,太过卑微也只会让我自己更加自卑到尘埃里。
总是在每次睡醒时有种强烈需要被人抚慰的欲望,太没安全感,太过敏感。突然想起太宰治在《人间失格》里面我最喜欢的一句话,胆小鬼连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤。想要得到,却害怕失去,更害怕受伤,只能把自己层层包裹在自己创造的堡垒。直至有人真的愿意尝试一步步破解,打开。
蔡健雅唱过 谁都想遇到真爱,爱的坦白爱的明白,也以为自己遇上了就会明白,但每次都只会留下惊鸿一瞥的感慨。
没有什么特别想要去拥有的,因为也确切知道想要的都要自己去争取。遗憾大概就是你曾经触手可得或者是能够去争取的东西最后却没珍惜没尽力去做到的吧。这样说来,好多好多的遗憾,例如中考,高考,填错志愿,选错学校,挂科,无法挽留的恋情,没能见到爷爷最后一面,这二十一年来好多好多这样的遗憾,我甚至怀疑是不是深陷泥潭中无法自拔,这样的死循环总是围绕着我,自己却什么都改变不了。
无能为力的挫败感油然而生。
好像有什么不同,但又好像什么都没变。
废话总是太多,其实我也不知道自己要说什么。


于2016年7月28日

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